o amor e mais alto do que a preção pra ser perfeito
domingo, 14 de agosto de 2011
terça-feira, 19 de julho de 2011
segunda-feira, 18 de julho de 2011
sábado, 11 de junho de 2011
quando uma pesoa ajuda a outra ela faz uma coisa boa,as pesoas no dia de hoje so pensa nelas mesmas e não pesenbem como o mundo esta,que mal faz pegar um lixo e coloca na lixera,as vesve a gente nem pesebe e joga o lixo no chão,e quando chove vai tudo pro buero de da inxente,e ai eles fala,eles nao cuida do esgoto da cidade,mais como eles vai cuida se niguem respeita o trabalho dele e comtinua jogando lixo no chão.
tem um projeto da disney q chama amigo trasformando o mundo,eles esina
*economizar agua
*plantar arvores
*recoclar
e etc
então se cada um faser sua parte o mundo vai ser melhor
entre emhttp://www.disney.com.br/amigostransformandoomundo/
e se escrevam e chamen seus amigos
quarta-feira, 8 de junho de 2011
terça-feira, 7 de junho de 2011
segunda-feira, 6 de junho de 2011
quinta-feira, 2 de junho de 2011
perguntas engrasadas dificio de responde
- A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
- Porquê que as pessoas carregam com mais força nos botões do comando quando as pilhas estão fracas?
- Se ninguém comprar bilhetes para o cinema, mesmo assim eles passam o filme?
- Se eu for dono de um terreno, esse espaço é meu até ao centro da terra?
- Os pinguins têm joelhos?
- Porquê que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
- Como é que se escreve zero em algarismos romanos.
- É possível chorar debaixo de água?
- Quando inventaram o relógio, como é que sabiam que horas eram para poder acerta-lo?
- Porquê que os Flinstons comemoravam o natal se viviam numa época antes de Cristo?
- Porquê que as pessoas que trabalham no mar são marujos e as que trabalhar no ar não são araújos?
- Porquê que os pilotos kamikaze usavam capacete?
- Porquê que a palavra "grande" é mais pequena que a palavra "pequeno"?
- Porquê que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
- Porquê que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
- Porquê que uma pizza, que é redonda, vem numa caixa quadrada?
- Porquê que as pessoas quando dormem bem dizem “dormi como um bebe”, quando os bebes acordam a cada duas horas?
- Os peixes têm sede?
- Se o lápis número 2 é o mais vendido porque continua a ser o número 2?
- Se hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas, o que foi ontem?
- De onde os agricultores conseguem sementes para plantarem melancias sem sementes?
- Porque existem tantas canções para o natal e tão poucas para os restantes feriados do ano?
Read more: http://linking2008.blogspot.com/2008/08/perguntas-difceis-de-responder.html#ixzz1OANmzFGc
perguntas idiotas,tolerancia zero
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
quarta-feira, 1 de junho de 2011
um dois tres jaaaaa!!!!!!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
um dois tres jaaaaa!!!!!!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
um dois tres jaaaaa!!!!!!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
um dois tres jaaaaa!!!!!!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
segunda-feira, 23 de maio de 2011
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
///
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!
///
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!
///
Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
///
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
(enviada por Léa)
///
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!
///
Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
(enviada por Léa)
///
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
(enviada por Léa)
///
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!
///
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
///
Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???
- É que eu sempre queimo a língua e os dedos...
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
///
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!
///
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!
///
Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
///
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
(enviada por Léa)
///
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!
///
Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
(enviada por Léa)
///
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
(enviada por Léa)
///
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!
///
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
///
Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???
- É que eu sempre queimo a língua e os dedos...
piadas de sogras
1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
piadas de loiras
por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...
Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...
Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
domingo, 22 de maio de 2011
piadinha
Por que anao corre para atravessar a rua ?
PARA PEGA EMBALO E SUBIR NA CALÇADA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
PARA PEGA EMBALO E SUBIR NA CALÇADA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
P: Por que o homem tem dois ovos e não três?
R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!
P: Por que a água foi presa??
R: Porque foi acusada de matar a sede.
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Os relatos são assustadores. Ora descreve-se como a cabeça de uma pessoa, de cabelos compridos, olhos arregalados e amedrontadores, com um grande sorriso na face, a se deslocar rolando ou saltitando pelo chão.
Uns a descrevem como a cabeça de um cangaceiro, de feições rudes e sempre com um sorriso à contemplar quem com ela se depara. Pode surgir de repente com se fosse uma pessoa comum. Esta sempre aparece de costas para a pessoa, sempre tarde da noite, em lugares onde há pouca luz. Então aquela pessoa taciturna, de repente, se desfaz caindo no chão e aí surge a assustadora cabeça rolante.
Há relatos que a descrevem como sendo uma cabeça conduzida numa das mãos, a segurá-la pelos cabelos, por outro ser fantástico, que a solta quando se defronta com alguém para que esta possa perseguir a vítima.
É uma entidade tão temida pelos habitantes das regiões mais remotas, que a simples pronúncia do seu nome, é evitada por todos. Mesmo quanto estão a conversar sobre assombrações, evitam pronunciar tal nome, pois associam o mesmo a encarnação viva do próprio demo, e dizem que basta que ela toque em alguém para que a pessoa adoeça e morra. É portanto sinal de agouro, quando ela corre noites afora, e de repente de detém diante da casa de alguém.
Cabeça Satânica
A cabeça satânica é um fantasma do folclore brasileiro.
Dizem que ela é uma cabeça de cabelos compridos que **** rindo pelo chão.
Ela pode aparecer de noite como um homem normal, mas quando alguém se aproxima dela, as vestes se desmontam, enquanto a cabeça cai por terra, rindo.
Se a cabeça toca alguém, este adoece e morre. Quando ela para diante de uma casa, um padre deve rezar uma missa contra ela e os moradores devem rezar novena, ou alguém dessa casa morrerá.
Ainda hoje, em algumas regiões do interior do Brasil, algumas pessoas a temem muito, evitando falar claramente a seu respeito.
Uns a descrevem como a cabeça de um cangaceiro, de feições rudes e sempre com um sorriso à contemplar quem com ela se depara. Pode surgir de repente com se fosse uma pessoa comum. Esta sempre aparece de costas para a pessoa, sempre tarde da noite, em lugares onde há pouca luz. Então aquela pessoa taciturna, de repente, se desfaz caindo no chão e aí surge a assustadora cabeça rolante.
Há relatos que a descrevem como sendo uma cabeça conduzida numa das mãos, a segurá-la pelos cabelos, por outro ser fantástico, que a solta quando se defronta com alguém para que esta possa perseguir a vítima.
É uma entidade tão temida pelos habitantes das regiões mais remotas, que a simples pronúncia do seu nome, é evitada por todos. Mesmo quanto estão a conversar sobre assombrações, evitam pronunciar tal nome, pois associam o mesmo a encarnação viva do próprio demo, e dizem que basta que ela toque em alguém para que a pessoa adoeça e morra. É portanto sinal de agouro, quando ela corre noites afora, e de repente de detém diante da casa de alguém.
Cabeça Satânica
A cabeça satânica é um fantasma do folclore brasileiro.
Dizem que ela é uma cabeça de cabelos compridos que **** rindo pelo chão.
Ela pode aparecer de noite como um homem normal, mas quando alguém se aproxima dela, as vestes se desmontam, enquanto a cabeça cai por terra, rindo.
Se a cabeça toca alguém, este adoece e morre. Quando ela para diante de uma casa, um padre deve rezar uma missa contra ela e os moradores devem rezar novena, ou alguém dessa casa morrerá.
Ainda hoje, em algumas regiões do interior do Brasil, algumas pessoas a temem muito, evitando falar claramente a seu respeito.
Os bonecos malditos
Essa história tem várias versões, alguns dizem que a boneca da Xuxa era amaldiçoada e que à noite ela ganhava vida e matava as criancinhas (há também quem diga que ao invés de matar as crianças, a boneca fazia com que elas matassem seus pais). Outros dizem que o boneco do Fofão vinha com uma adaga (ou uma vela negra, ou ainda um revólver) dentro dele.
Algumas versões mais estendidas diziam que esses bonecos eram fabricados por uma seita satânica e que essa seita os "carregava" com energias “demoníacas” para levar as crianças para o "mal". Foram tantas versões sobre o assunto que chegaram a chamar os inocentes brinquedos de Caixas de Pandora.
A Loira do Banheiro (ou a Mulher de Algodão, ou ainda a Big Loira)
Essa é sem dúvida a lenda mais conhecida da lista, já tinha ouvido diversas versões diferentes em diversos estados diferentes (já morei em Minas Gerais, São Paulo, Alagoas, Bahia e Espirito Santo, sou cigano mesmo rsrsr...) dessa mesma lenda, mas no final, a base era quase sempre a mesma. Uma aluna (algumas vezes uma professora) loira e muito bonita que aparece nos banheiros dos colégios assustando os estudantes que matam aula. Uma constate em todas as versões é o algodão, a Loira está sempre envolta nele, ou com ele saindo de suas feridas, olhos e ouvidos. Algumas versões a retratam como um professora que foi assassinada por alunos revoltados, que não satisfeitos, a torturaram fazendo cortes profundos em sua pele e enfiando algodão nas feridas. Em outras versões ela é uma aluna que morreu no banheiro da escola enquanto matava aula (às vezes devido a um escorregão que terminava com sua cabeça na privado, outras vezes ela morria sufocada com um mau cheiro que saía do ralo, bizarro mesmo!), após sua morte, seu espirito passou a ficar vagando pelos banheiros assustando os alunos que matam aula como ela fazia, nesse caso o algodão é referente aos tufos que os médicos enfiam no nariz, boca e ouvidos dos mortos por conta das secreções post mortem. Há ainda quem diga que pode-se invocar a Loira do Banheiro dando descarga três vezes, depois chutando o vaso uma vez e por fim virando-se rapidamente para o espelho.
A Mulher da Estrada
Essa também é muito conhecida, seu surgimento ocorreu em meados dos anos 50/60 devido ao grande crescimento de rodovias que se deu nesses anos. Na maioria das vezes, a lenda fala de uma mulher loira (que pode ser trocada por uma índia ou prostituta) que fica na beira da estrada pedindo carona para os motoristas que passam, quando um resolve parar (muitas vezes caminhoneiros) ela conduz a pessoa até um cemitério próximo, chegando lá a bela mulher desaparece deixando o motorista sem entender nada, logo depois ele a reconhece na foto de uma das lápides. Em outras versões ela simplesmente desaparece dentro do próprio veículo, depois o motorista descobre pelos moradores das redondezas que a moça havia sido atropelada há muitos anos naquela mesma estrada. Algumas vezes, antes de desaparecer, o espírito da mulher pede ao motorista que ele construa uma capela no lugar onde ele a encontrou para que assim ela possa finalmente descansar em paz. Há ainda versões em que ela se deita com o motorista que quando acorda no dia seguinte descobre que ela simplesmente desapareceu sem deixar vestígios de sua existência. Uma versão mais sangrenta diz que a loira, antes de desaparecer, seduz o motorista que quando tenta beijá-la, acaba perdendo a língua.
Outras versões dessa lenda se passam em cidades grandes e são protagonizadas por motoristas de táxi, nelas o taxista recebe uma passageira muito bela e jovem, ela pede uma corrida até um cemitério qualquer da região, chegando lá ela dá ao motorista o endereço de sua casa e diz que lá ele irá receber seu pagamento, no dia seguinte, quando o motorista vai receber o dinheiro, o pai da menina lhe diz que é impossível sua filha ter feito essa corrida, afinal, ela havia morrido há muitos anos. O taxista, sem entender nada, fica ainda mais confuso ao reconhecer numa foto a menina que ele conduziu no dia anterior.
lendaAaAaA
Sabia que se você chutar o vaso sanitário 3 vezes gritando loira burra 3 vezes e apertando descarga 3 vezes, uma loira aparece querendo te matar com uma faca pingando sangue...(tente)
Sabia que se você abrir e fechar 3 vezes a torneira, apertar 3 vezes a descarga e abrir e fecher 3 vezes o chuveiro, aparece uma mulher no espelho, ela sai e te tranca no banheiro soque se você passar gilete no espelho ela cata seu facão e te mata você só pode sair do banheiro se gritar: SOCORRO! Ai ela desaparece mais depois vão pensar que você é louco(a) porque vão entrar no banheiro e não vão acreditar em você!(essa é ótima)
Sabia que se você beber coca-cola após ir ao banheiro, cuidado, a proxima vez que você sentar em um vaso sanitário uma mulher(dizem, pode ser homem) espeta uma faca no seu bumbum e só depois de 3:00 o enquanto some ! (Ai, deve doer a beça tente com seus colegas)
Sabia que se você bebe....bebe.....bebe...bebe coca diet a meia noite você não vai conseguir dormir pois vai entrar um homem loiro (meninas ele é um gatão) que vai te trancar no quarto mais não grite porque ele fica bravo e te mata e também seus pais não escutarão pois pra eles você está dormindo (fale essa pra alguém que não é sonambulo)
Sabia que se você colocar um dente que caiu (tenque ser limpinho sem caries) atrás do travesseiro, na manhã seguite você vai ter sorte ai meio dia e meia você desmaia e seus dentes pulam de sua boca e saem correndo, depois você levanta sem seus dentes, mais se seus dentes não são bons, você vai ter má sorte a manhã enterinha e meio dia e meia você volta a normal (não é muito emocionante mais também vale)
E sabe quando e porque as pessoas iventam que o mundo vai acabar? Elas inventao em Junho porque é no meio de todos os meses e no dia 10 e eles estão pensando porque na época dos indios os indios falavam isso e de vez enquando acontecia realmente, principalmente na terra dos Incas, mas o mundo não acabava e sim avia terremotos....(isso tudo é verdade)
101 - Explorando uma série de bônus, é possível terminar Super Mario 64 com apenas 1 estrela. O normal seria com no mínimo 70 estrelas
100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.
99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.
98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.
97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.
96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.
95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.
94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA
93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas
92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.
91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.
90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.
89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.
88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.
87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.
86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."
85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.
84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.
83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.
82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.
81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.
80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.
79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.
78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.
77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.
76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.
75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.
74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).
73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.
72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)
71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.
70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.
69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.
68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"
67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.
66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.
65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.
64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.
63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.
62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.
61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"
60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.
59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.
58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.
57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.
56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.
55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.
54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.
53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet
52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.
51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.
50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.
49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.
48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.
47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.
46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.
45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.
44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.
43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.
42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men
41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.
40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.
39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.
38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.
37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.
36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.
35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.
34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.
33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.
32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.
31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.
30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.
29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.
28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.
27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.
26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)
25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.
24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas
23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.
22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.
21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.
20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.
19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.
18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.
17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.
16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.
15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"
14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.
13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.
12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.
11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.
10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.
9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.
8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.
7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.
6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.
5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.
4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos
3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.
2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.
1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City
100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.
99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.
98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.
97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.
96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.
95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.
94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA
93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas
92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.
91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.
90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.
89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.
88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.
87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.
86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."
85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.
84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.
83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.
82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.
81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.
80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.
79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.
78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.
77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.
76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.
75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.
74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).
73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.
72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)
71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.
70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.
69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.
68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"
67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.
66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.
65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.
64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.
63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.
62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.
61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"
60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.
59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.
58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.
57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.
56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.
55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.
54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.
53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet
52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.
51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.
50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.
49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.
48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.
47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.
46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.
45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.
44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.
43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.
42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men
41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.
40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.
39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.
38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.
37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.
36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.
35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.
34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.
33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.
32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.
31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.
30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.
29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.
28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.
27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.
26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)
25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.
24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas
23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.
22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.
21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.
20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.
19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.
18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.
17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.
16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.
15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"
14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.
13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.
12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.
11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.
10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.
9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.
8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.
7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.
6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.
5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.
4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos
3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.
2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.
1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City
Dicionário para entender os homens
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
sábado, 21 de maio de 2011
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Oi elemento curioso
Tudo maiis ou menoos ?
eéah eu estou beem .
Maas não eh isso que vs queer sabeer neáh ?
Okay então vamos ao assuunto,
Pra falar a verdade eu naão sei quem eu sou '
E essa simples pergunta que o orkut insiste em fazer,
aos poucos quem vai responder vai ser vs !
Posso naão ser tudo que vs quer !
* NαO soou Peerfeeito, neiim doono dα veerdαdee.
Maaiis, soouu doono dee miim, doono dass miinhαs voontααdees. (LLL...¹
Tudo maiis ou menoos ?
eéah eu estou beem .
Maas não eh isso que vs queer sabeer neáh ?
Okay então vamos ao assuunto,
Pra falar a verdade eu naão sei quem eu sou '
E essa simples pergunta que o orkut insiste em fazer,
aos poucos quem vai responder vai ser vs !
Posso naão ser tudo que vs quer !
* NαO soou Peerfeeito, neiim doono dα veerdαdee.
Maaiis, soouu doono dee miim, doono dass miinhαs voontααdees. (LLL...¹
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